C小姐正在读博，我跟她聊的时候就能感到扑面而来的Ph.D.思维方式。当生活遇到困难，她充满了学术研究精神，沉着分析，冷静应对，见招拆招，给自己拓展出新天地。
C小姐，28岁，美国，博士在读
以下是C小姐自述。
文：叶眉
我第一次约是在2019年六月，26岁，博一下学期。
当时我在欧洲玩，机缘巧合在博物馆里碰到一个男生，聊得很开心，又去酒吧喝了点酒，然后我就直接叫他跟我回宾馆了。
那时候我对性生活很不满意，又是在欧洲玩耍的最后一天，心情也不是很好，因为又要回美国那苦寒之地，泄愤似的，找了他。
我后来有点后悔，那次不太尊重对方。因为他不太想约，只想跟我聊聊天，被我赶鸭子上架了。
我回美国后跟男朋友提分手。七月份回国调研，又约了两个，都表现非常好。其中一个可以说打开了新世界的大门。而且教了我一堆奇技淫巧。
我就更觉得跟男朋友浪费了青春，开始认真思如何丰富自己的性经验。因为我和男朋友，不止性生活质量差，各方面都差。
我恋爱经验挺丰富的，但是性经验开始得晚。本科谈恋爱都没发生过关系。因为觉得自己知识储备不足，怕出事儿也怕得病。但是我本科毕业那年，网上忽然多了很多很严肃的性教育科普贴。我看了不少，渐渐觉得有把握开始性关系了。但是不凑巧的是读研的时候遇到的两个男的都不太行，反正没做成。最后拖拖拉拉到24岁，研三谈恋爱的时候才开始有了真正意义上的性生活，体验也很好。我觉得女孩第一次的经历对将来影响很深，对方在床上是否体谅，愿意了解我，都影响我之后的选择。我在这方面运气很好。
后来我刚来美国村里读博，很不适应，仓促地找了个男朋友。我不算喜欢他，不过他最开始对我很不错，住在一起了以后就犯懒，导致我天天早上起来就满屋子打扫。
我从欧洲回来以后跟他提分手，他还挺淡定的。我七月份要回国，他忽然发飙不乐意分。当时我也没想那么多，反正身边朋友不少分手了还合租住在一起，只是分房睡而已。他十二月毕业，我还跟他住在同一套房子里，觉得没必要再找房子。
结果我从国内回来，他开始犯混。先是想强上，我不让；又说租约上没我名字，要把我赶出去，干出各种奇葩行径。我那时候精神压力特别大，居然忍到十一月才搬走。
我本硕期间在国内都交了特铁的朋友，出国后人际关系都很假，没有什么交心的朋友。
我在Tinder上遇到形形色色的人。我一般约长得好看、身材好外加职业令我感兴趣的。因为我好奇各行各业的人生活是什么样的，通过这过程增广见闻。
曾经约过一个警察，他在中国留过学，中文特别溜，老爱考我中国历史。后来爆发Black Life Matter运动，他去维持秩序，还负伤了。
我通过他了解到媒体不会报道的一面。
媒体总把白人警察写成坏人。当时暴民把一栋房子烧了，里面有个年轻妈妈带着小女孩困在楼上，街上全是人，消防车都过不去。警察去维持秩序，还一直被路人揍。
这些让我思考很多平常不会思考的问题。
那段时间刚好我也正在和一个黑人乐手聊。那人在当地还有点影响力。他莫名其妙给我讲一堆BLM的东西，还让我去参加支持黑人的游行。
我来找人打个炮，你还教我做人？有毛病。
我就没去见他。
还有人跟我讲过冷战时期苏联给美国人来带的心理阴影，以至于现在共产主义都跟噩梦似的笼罩着他们。
通过他们，我也观察到了国家机器对普通人的摧残。跟具体的人接触所得来的认识，跟看书得来的感觉完全不一样。
除了多接触人，我主要还是为了快乐的性生活。会把种族、身高、年龄、职业这些变量放在一起总结比较，不过样本量小，没啥统计意义，就图个乐子。
白男通常非常乖巧，服务意识很强。我约过的白男潜意识都把自己和黑人比较，知道天赋不如人家，后天就很努力。
东亚人成长环境homogeneous（种族单一），他们也就通过毛片儿看到白人黑人拉美人，潜意识不会真的拿自己去跟他们对比。很多人明明天赋和技巧都不行，还一个劲儿问你大不大，厉不厉害。
我约过的中国人还常有些奇怪的念头，好像我跟他们上床了就是喜欢他们的意思。几乎每个我的中国炮友都问我要不要谈恋爱，还有人问我要不要结婚。甚至有人觉得我跟他上床但是不谈恋爱就是羞辱他。最后都不欢而散。
我26岁开始约的时候，很起劲儿，充满了探索欲望。刚开始特怕得病，除了严格用套之外，我还每个月去体检，也要求对方体检。觉得得病对不起爹妈。
无论对方提什么招儿，我都乐意试。能享受就享受，享受不了就喊停。当时很有新鲜感，约过各种民族、种族背景的人。
以前没有casual dating 的概念。我打小以为对这个人感兴趣，就该去谈恋爱。但是很多时候恋爱关系不适合我，最后既伤害自己又伤害别人。有了约炮这种选项后，以前很多问题都可以避免。跟炮友见面快乐聊天，快乐啪啪啪，出门该干嘛干嘛，自在。
但到头来约炮的生活也就持续了一年多，玩到27岁就慢慢没意思了，现在彻底退出江湖，也有了稳定的恋爱关系。
现在的男朋友本来是一起玩的小伙伴。
当时我心情很不好，因为跟一个人关系纠缠不清了很久，挺痛苦。
我男朋友，当时是朋友，就莫名其妙地给我算塔罗牌，每次的结果都是：“该分手。”
想起这事儿我就想笑。我就在他的怂恿下分了。
过了几天，他亲了我一下，我们就尝试约会，又过了一段时间就正式谈恋爱了，谈得挺开心的。
现在琢磨，越是难，越要靠自己，千万不能想着靠别人来解决问题。恋爱关系一定是自己能把自己照顾好的前提下才能去发展一个健康的关系。一个混乱的开始，往往就会有混乱的结果。
我跟他一开始就不一样。我对别人感兴趣就直接扑倒，不太考虑后果。但是我跟他很小心，因为很喜欢这个人。当时觉得如果相处不太合适的话，分开也比较容易回到快乐的伙伴关系。
我知道他也是金盆洗手的海王。
两个人有对等的性经验，特别重要。
以前我遇过一些男的，随便听点我的事情就吓死了，或者到了床上就觉得你怎么技术这么好？上哪儿学的？跟谁学的？不是势均力敌、旗鼓相当的人，自然发展不下去。
我跟男朋友没挑明说过，但是我俩心照不宣。因为我们一旦聊起性事，喜欢什么，不喜欢什么，能承受什么，超过什么限度就不行，我们都特别笃定，说明我俩都探索过了。
以前我没有性生活的时候，觉得性和爱是不可分的。后来约炮又觉得完全可以分开，约久了，又觉得还是不可分的。
约炮初期那种非常快乐、和情感无关的性体验，可能来自猎奇心理，也是个心理反应。
现在和男朋友相处的时间虽然不长，很安心也很快乐，也是心理状态。他有极高的共情能力，又特别真诚，和我以前遇到的男人都不一样。
性快感本身就很大程度依赖心理因素，大脑是最大的性器官。古希腊古罗马还觉得大JJ不雅观呢，那时候女人跟JJ大的人啪啪啪不一定会觉得很开心，但是现在显然大家都喜欢大的。所以你说到底是大的好还是不大的好呢？真的未必是个生理问题。里面有太多文化因素、社会建构、还有自己的心理感受。
采访手记：
我跟C小姐聊得特别开心。
她是实打实的Scientist，生活遇到困难，自动启动科学研究方法来解决问题。收集信息，分析数据，探寻解决方案。 对亲密关系质量不满意，先从有毒的亲密关系脱身，再逐步探索，给自己复盘，总结经验，寻找优化方案。
历时两年，她的感情生活走出很完美的闭环。
根据潘绥铭教授的调查结果，从2000年-2010年，中国人对性生活的满意程度并没有大幅度提高。但是年轻、受教育程度高、城市居民获取性高潮的机会更大。性高潮不仅属于生理和心理的，还有社会属性。积极、主动、热情、好学的人更容易享受高质量的性生活。
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