我最初做这个选题,一大初衷是想探寻当代都市男女多元的相处模式。我日常观察到,生活在大城市的年轻人对传统婚姻不再向往,对浪漫爱情也不再抱有幻想。
今天和大家见面的卡洛琳公主,承认目前最亲密的人是前男友。但是她和前男友的关系,却卡在难定性的位置。
以下为卡洛琳公主自述:
卡洛琳公主,女,28岁,硕士,未婚,现居珠三角
我是留守儿童,从小既被放养又被管着。放养是父母没办法关心我,奶奶管我的衣食住行。
我说不清哪个是因哪个是果。好像比较缺爱,家境不好又自卑,所以很向往恋爱,或者更确切的说,是寻找被关注的感觉。
我从初中就开始早恋,和同班的男同学“耍朋友”。我十四五岁,想要异性关心,那个男生就诱导我和他亲密,和他进行过好几次性行为。
他具体的说辞我都忘了,那时候我也没有“性”的概念。至少三年后我才知道那是性行为。
尽管当时的我不知道性行为意味着什么,但是我知道,男性会因为这个接近我,我也可以因为这个吊住男性。
我想占有他,为了能够占有他,而选择同意亲密。
高中时候在QQ上结识了一位男网友,聊了几天,我就同意和他上床了。现在看来,这也算某种程度的约炮?
我很确定我不是为了性。
我也不爽,但是我希望通过这个让自己变得特别?
我和他约过两次。其中一次,我早上离开旅馆后要照常去上学,心里想着,我喜欢的男同学会不会看出来我昨晚和别人有过性行为?
说来有些微妙,我在读书的时候,但凡有个男生对我有一点好感,我就能察觉到,然后我就会开始对他产生好感。
我喜欢的这位,高三毕业后联系我,说要把第一次给我,我就同意了。和他比和网友更开心。
我都不知道我在干嘛。
我更需要拥抱、牵手,但是很容易滑向性行为。
我抱着想要被关注被爱的心态去接触男生,同意性,但是最后,我被看见的价值只有性啊。性体验让我一次又一次地验证:哦,他们只是想要性。
而且我也没有看见他们。我希望被关注去接近他们,而不是被他们吸引。
大学一年级下学期我和一位大四学长谈恋爱,他很快就毕业了,然后我们维持了接近快四年的异地恋。
异地恋第三年,我出轨了。也就是在这时,我觉得中学时期的我也不是一无所知,我是有欲望的。
如果认为自己可怜,任人诱导上床的话,那无法解释为什么男生没有强迫我,我为什么不说不,也会被激发出欲望,想要。
同一时期,我接触了女权思想,开始不想结婚生育,也是这时候学会了自慰,不用纳入式就可以让自己很快乐,哈哈哈。
研究生第一学期结束后,我对学长没感觉了,提了分手。
当时疫情封城,我在宿舍一个人住了快五个月,在游戏中认识了前任,加上好友,十天就见面搞上了。
很有意思的是,我们见面前说好要谈恋爱,结果见面太兴奋了,直接搞也没想那么多。
后面觉得他人真不错,虽然直男癌,但是人真的很不错。我能看到他的优点了。我们都很上头,就开始谈恋爱了。
他比我大五岁,异地恋,每天手机上聊天,隔一阵子一起出去玩几天。就这样,我们俩还常常隔着手机发生争执。
我那段时间天天转发女权文章。我承认,那时女权言论是我的奶头乐。我经常因为女性社会事件和他吵架。
我一边说自己是独立女性,强调个体自主,另一边又非常敏感,需要他持续投入精力在我身上。
我像个玛丽苏女主角那样,内心被规训,同时需要传统的感情,需要男方大量的关注和关爱。
他觉得我这样很搞笑很无语很傻屌。谈了八个月,他实在受不了,就跟我分手了。
分手之后,我约过三个人。
第一个是以前刷探探认识的,躺在微信好友里。我看他朋友圈背景有女生,但是我刚分手很痛苦,想放纵,就约了他。结果这渣男床品非常不行。
第二个和第三个都是豆瓣认识的。第二个是个有腹肌的程序员,但是阳痿,还口臭。我就和他约了一晚,后面他找我好多次,我婉拒。
第三个聊得来,尺寸身体外貌都挺合适,甚至想要谈恋爱。我们约会了好多次,但是我们互相之间没有很强烈的性欲望。我们保持了半年每天聊天的状态,直到他进入了恋爱关系。
我约到的炮友都不尽如人意,还是和前任睡最舒服。他最爱干净,会先让我高潮,但凡我有一点不舒服他就会停下来。
可能这世界上只剩他才和我有深度情感链接。我对他念念不忘,他有性需求,分开一年后,我们又在一起了。
我们约定不谈恋爱。我们不同城,每天都聊天,隔二十来天见一面,呆几天。
我和前任为什么会发展成这样,我也弄不明白。
我自卑、自恋,还缺爱。
我时刻想要被关注、被肯定、被赞美;我喜欢的人要喜欢我,让我觉得我是被喜欢、被爱的,即便我有不好的地方,也会被爱,就像小时候奶奶爱我那样。
吵架后我去道歉、去哄他,不是因为自责,不是担心他被我伤害,而是担心他不再喜欢我。
因为缺爱所以别人不给我反馈我就难受;因为缺爱,别人给我点甜头我就以为无论怎么折腾,我还是被爱的。
一般我要干嘛他都同意。我啥时候去他哪里,或者他啥时候来我这里,啥时候出去玩,他都听我的。
但是他的事情都没什么好跟我商量的,他自己能处理好。他也不会向我诉说烦恼。
他的内核太强大了,极少被外界左右。
我做不到他那样。
我在日常生活中太在意外界,好像总是不去关注我自己。如果我能关注自己想什么为什么,给自己爱的感觉,那别人给不给我那种感觉,我都不会波动太大。
现在我不再和他讨论女权问题,他的事情没什么好跟我商量的,反正他自己能做好。
我觉得我们和谈恋爱是一样的,但是他不想陷入恋爱关系,他定义我们之间是性伴侣。
但是我觉得我不是他纯粹的炮友。因为有时候我不想,我们也会见面,没有性行为,只一起吃喝玩乐。
现在的我,偶尔本来不想有性行为,同时害怕他离开,又同意。
我兜兜转转十多年,好像和初高中时期的处境有些相似。我在欲望主体和性筹码之间转换。
我隐约感觉到,前任期待我是脱离传统父权规训的女性。而我接触女权之后,也慢慢建立了一些女本位思想,人生上追求不婚不育,但是我渴望浪漫爱情,在爱情里被追求。
我和他的关系会怎么发展下去呢?毕竟我们也因为熟悉度增加,性行为频率减少。如果过几年互相对身体没有性趣怎么办?他说到时候再看。
采访手记:
卡洛琳公主反复提到“关心”:她想得到别人的关心,需要别人的关心。毕竟现在内心没强大到不需要异性的关心的程度。
我问她,这个关心,是attention(注意,关注)?她是否需要别人的care(挂念,牵挂,在乎)?一个内心强大独立自主的人,能否安然接受别人的care?
这问题把她问得有点懵。因为她以为她一直想要被关注、在意的感觉,她以为那就是在乎,是喜欢、爱意的表现。 但是她现在觉得她错了。
就像她和前任待在一起时,偶尔会各自在旁边各干各的事情,而她就会时不时去他面前找存在感,这就是她找关注的感觉。前任说过不下十次,她总是想要别人24小时都在注意她。 而她现在才意识到,虽然一直想要爱,但这种方式得到的不是care,而是attention。
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