要怎么总结这一年呢？无论多少次开始思考这个问题，第一个冒出来的想法就是太难了，这对我来说这真的是很难很难的一年。我的成长太快了，每一周、每一个月我都在不停地翻越新的山丘，所以回看来时的足迹，会觉得——难以置信我竟然走了那么远，过去的我根本不会想象到我居然做到了这么多事吧。但是又真的太痛了，这样的成长很大程度上不是我主动或自愿的，是因为那么多困难、那么多创伤、那么多日常生活中最细枝末节的琐事只有我、也必须由我面对。回想18岁的时候，我们以一个很中国特色的流于形式的仪式宣告成人，但我觉得我的adulting从到达荷兰才真正开始。
生活就像一团缠绕的毛线，我不知道从哪里可以把它理顺。如果按照时间顺序试图抽出一个个线头，那么我先后经历了完成各种demanding的课程、找实习、找毕业论文导师、痛苦找房、接待爸妈来荷兰、跨城搬家、先后两场病、开始实习、lekker离开荷兰、在fieldwork的苦海里不断挣扎……写下来这些事的时候还有点胆战心惊，只敢浅浅地回想和咀嚼这些事里我无数个焦虑的、自责的、怨恨的、悲伤的、无力的、畏惧的瞬间。偶然回看之前自己来到荷兰没多久的时候发的朋友圈，虽然知道那仅仅只是生活的一个切片，但那种无忧无虑的心境在现在的我看来居然很灼人——我居然在荷兰还有那样的轻松开心的时光吗？有多久我没有好好地、真正地让自己放松和休息一下了？
不知道因果是怎样的，感觉生活只是变得越来越难。随着我承担痛苦的能力增加，似乎越来越多的痛苦开始压到我的身上——但反过来想好像也成立，为了应对痛苦我变得越来越坚韧有力，但对自己周遭的环境、对世界触碰得越多，它残酷的一面也更深地影响着我。也许这是个循环。虽然我一直在说痛苦这个词，但我又觉得它很模糊，不像我可以细致地感知、梳理、命名的情绪，而是一种更长期的、压在我心上摆脱不去的的沉沉的东西。
就像象友说的，生活就像一个不停向我发球的网球发射机（虽然我更情愿不是网球，因为曾经的网球课我上得很痛苦，觉得自己努力学了一学期，仍然是班里打得最差的那个，也没有学会最基本的发球和接球）。其实我不知道这件事的主语是不是“生活”，但确定的是，我就是每天拼了命地在不停接球。有的球我可以从容地打回去。有的球到眼前了，我即使害怕也不得不努力挥拍回击。有的球狠狠地砸痛了我，我哭着跪在了地上，但是哭了一会还是要重新起身迎向下一球。好多球不是一次性的，被我打出去之后又会回旋着重新飞向我，但我会从之前应对它的情况中学到一点经验，下一次可以回击得更好。其实我也知道，其中一些球是我自己向自己发的，它们来自我过去创伤的经历、我心底的恐惧与不安、曾经没有善待我的人留下的痕迹。但我不会责怪自己，因为这些不是我的过错，而我有很努力地在处理过去的和现在的伤痛。
在这样艰难的境地里，我问过自己很多次，是不是后悔来到荷兰，是不是后悔选择这样的生活。虽然很多困难不是由我主动选择的，甚至很多事我并没有办法预期到，但又都是我作为移民、作为非欧盟人、作为女性、作为亚裔不得不应对的。虽然我很认同咨询师告诉我的，做不好也没关系，在很多事上也确实是这样的。但我也意识到在自己作出坚定的选择一定要留在荷兰的时候，在一些问题上我其实没有fail这个选项。或者说我不想去思考做不到的代价，和作出alternative choice要付出的成本，我对它感到了恐惧和抗拒。留在荷兰并不能算是梦想，我会说这更是我离开中国后别无选择的一条路，看起来还是相对可行、清晰的没有被堵死的路；对于现在的我来说，还会把它想象成一个让我更有安全感的归处。在identity上，我从渴望“融入荷兰社会”到意识到这件事其实我既做不到也不想做，并且完全接受了自己作为in-betweener的身份；但一直没有办法放下的愿望是我还想要一个家，这个家不是一个临时的、狭小的、租住的房子（当然我也有努力地享受现在在小小studio里的生活），而是我可以自由自在舒展布置的空间，是我知道自己可以一直安心地住下去、不用为租房合同焦心的地方。现在的我暂且选择take a leap of faith，试图不为遥远的未来过分焦虑，相信着自己是可以做到的。
但就算经历了这么多痛苦，我好像也没有后悔过。来到荷兰是22岁的、未曾离开过中国的我在那样的情境下作出的最好的、最适合我的选择；就算让现在的我带着所有的经验和知识回去，我也会作出一样的选择。我在想象和未曾来到荷兰的自己见面，那我想跟她说：我的英语变好了很多，尽管我没有在用我最熟悉和舒适的母语学习和工作，但我学会了怎么用英语进行学术写作、用英语和人社交、在公开场合用英语表达自己、跟各种人写邮件也不害怕了；我现在很会做饭并且很enjoy给自己和朋友做好吃的饭，我学会了很多新的食谱，我会用荷兰有限的食材给自己做很喜欢吃也很想吃的东西，家里的餐桌也再不是父母对我施加控制和批评的地方了；我很真诚主动地与人交往，我因此有了不少聊得来的好朋友，也遇到了很好的伴侣，还主动切断了不少不健康的关系；我努力学着关怀自己的身心，有及时地向外求助，在很艰难的情况下也一直好好地照顾着自己，体会着自己的情绪和需求；我走过了欧洲的很多地方，通过研究、通过交流、通过自己的所见所感，更多地了解了这里的社会和人；面对那么多困难，我都有努力地应对，而且解决了、或者正在解决它们，还对未来抱着不少的希望和期待。尽管这不是最理想的、最值得过的生活，甚至离那还差得很远，但这是我的生活，是我自己一直努力追寻和创造的一片自由天地，所以我不后悔。
在一年的最后，还是有很多的感谢想说。谢谢长毛象认识的朋友们，我知道作为社交媒体平台的象绝不是完美的，但是我在象上认识了很多善良的、温暖的、愿意助人的象友，虽然我和绝大部分象友都没有见过面，但大家在不同的时刻给我送来了很多的支持，让我可以在为数不多的安心、舒适的网络环境里用母语进行表达。感谢我的咨询师，她不带评判地倾听我、理解我，让我慢慢学会以一种更好的方式看待、对待自己，心理咨询应该是今年为我带来最大积极改变的一件事，而且我知道这样的改变还会继续发生。
要感谢lekker，在一起一年多点的时间要感知起来有点抽象，对我来说更切实的是每一天我都会由衷地感激你作为partner在我身边。我可以把最脆弱、最狼狈、我自己都最不喜欢的部分安全地暴露在你的面前，而不必担心这会把你推开。我们当然不会没有冲突，但珍贵的是我们总能好好地沟通事情发展的经过、自己的感受和需求，进行反思和道歉，并且共同找出希望解决问题的方式，而不是去指责和伤害对方，所以我也没有那么害怕面对冲突了。地理距离上的分隔反而更让我确信我们彼此对这段关系的commitment和付出，让我相信No matter what happens, you will always be there for me.
最后也是最多的感谢需要送给自己，今年是我付出了极大的努力和耐心去理解自己、和自己对话的一年，虽然伴随着不断的痛苦，但意义毫无疑问是巨大的。面对动荡的世界，我有尽力地去理解和发声，我认真地守护着自己的生活和自己心中的正义。Thankfully我们平安地度过了这一年，我其实并不敢对明年有任何期待，但我也想看看生活将会把我带向何方，而我又将如何继续生活在她乡。
2023年12月5日
于莱顿
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