我从九月开始了心理咨询，到现在经过了九周，每周和我的咨询师会面一次。这个routine很固定，令人很心安，我有时甚至会以“我在x周前和咨询师聊过这件事呢”来回溯思考到底过去了多久。

我开始咨询的时间其实还很短，每次的咨询时间也只有50～55分钟而已，算起来我和那么多认识的朋友相处的时间与咨询师相比，都会长得多吧。甚至我和lekker在一起一整年，我和自己相处23年，与和我在生活中关系更密切的人相比，咨询师获得的关于我的信息其实是相对少的，而且完全来自视频通话中我的诉说和非语言的线索。但是，我仍然会觉得咨询师对不少问题看得很深入（这也是职业训练所致），和她的交流也让我对自己的认识深刻、丰富了许多。

很神奇的，每次咨询其实主要都是我在说，咨询师从来不打断我，在我大段大段的诉说中，她记下想要追问的话题，等我觉得故事讲完了，再细致地询问。我很习惯做一个倾听的人，给讲述者足够的反馈和支持，但自己的故事我并不总会和别人谈起，也不是谁都能够让我卸下心防。那些过去的、私人的、深刻的创伤就更是了，很多事在我心里，目前是没有一个closure的。这些创伤总是在我被trigger到的时候，从深处冒出来，刺伤我，看我的心沉下去，流些眼泪，然后又隐没在黑暗中，等待着下一次伺机而动。我好像就是这么沉默着和我的创伤一起生活的，有时候把伤口翻出来晾一晾，然后它们又躲回阴湿的角落。但遇到咨询师之后，我好像终于找到一个出口，可以有机会把它们都说出来了。有很多创伤，我现在还不知道要怎么说、什么时候会被我诉说，但我有了更多的勇气、更多的希望去面对，而不是长久地搁置这些问题了。

面对咨询师，我可以在一个session的时间内畅所欲言，哪怕是最微不足道的事情，我也知道对方一定会最为认真、专注地倾听。我跟lekker感叹过我的咨询师的能力，她可以在我说的很多话里，精准地捕捉到我细微的用词代表的我和他人的权力差距，一定是非常认真地在听我说话，才没有漏过我自己都不经意说出的细节。不知道她记着怎样的笔记，总是能记得我在之前的咨询session里跟她讲过的事情，并且将这些似乎并不直接相关的事情建立起联系，发现一些共性，并提出来与我讨论——我之前从来没意识到，在我对他人的行为感到不满、不悦的时候，我经常把责任归咎于自身，而去为他人找理由开脱。她会一直保持non-judgmental的立场，告诉我说，她从我的话里听到了许多我对自己的否定和批判，这句话可以有很多种别的说法，甚至我脑中可以活灵活现地填补出中国家长爱说的那几种，但咨询师中立的观察引导我真的去觉察这件事——是哦，为什么我之前从来没意识到这一点呢？是过去的什么事情、什么人影响了我，让我会对自己这样说呢？如果我不去否定、批判，那我可以如何看待自己、如何对待自己呢？

回想刚开始咨询的时候，我跟咨询师说了很多次，我觉得我在许多方面“做得还不够”，即使我当时也认识到了，自己好像没有多余的精力再做那些，但我还会觉得“我应该做……”，用过于严苛的标准去要求着自己。虽然我吐槽了很多（实习的压力、学业的拖延、对身份的忧虑、对工作和未来的不确定、生活中无论是物质还是精神养料时而匮乏的境地、住处的isolation、荷兰糟糕的天气……），但我会以“大家都很辛苦、大家都在经历这些”来试图minimize我的痛苦，并要求着自己做更多，哪怕我并不知道要做什么、哪怕我并没有动力去做、哪怕我找不到方向。其实不是的，并不是这样的，即使这是移民普遍的困境，也不意味着我自己的困境不值得被关注、被看见。当时令我很触动的是，咨询师真的对我所处的困境有非常充分的认可，其实她只是复述总结了我刚跟她诉说的话，告诉我我正在经历这些，就让我意识到之前我对自己的评估并不准确。我并不是毫无负担地仅仅在实习或者在学习，我背负着上面这所有在异国他乡向前走，当然会很累很痛啊，怎么可能像之前一样呢。

最近的每一次咨询，每一次，事先预想到的或者出乎意料的，我都会有跟咨询师边讲边哭的时刻。我选择向咨询师毫无保留地打开自己，诉说那些令人羞耻的、自责的、难过的、无力的时刻，因为她对我来说是值得信任的、会与我共情的、让我感到舒服和安全的人。诉说就是一种疗愈，对我来说，光是想到每周的那一天，固定的一小段时间，我可以和她聊聊，就很心安了。这一周无论发生了什么好事坏事，我都会想攒到咨询的时间和她分享。如果碰到了让我觉得困难的事、感到压力的事、不开心的事，我会想，和她聊聊一定会好一点，因为每次聊完我确实都感觉心情好了不少，而且她会给我带来一些新鲜的视角和帮助；如果是开心的事，那我要告诉她，我的生活里有了这些积极的改变，其中的不少还是咨询促成的，她一定会为我高兴；每当我突然冒出了新的对自己的觉察、对情绪的感知、对自己行为的理解，我也会想要记下和她分享，有时候自己的思考和分析可以比较深入，有时候似乎有点没头没尾，不知道来路和去处，但无论如何，对方都会是很好的倾听者和提问者。

咨询师总是毫不吝啬地肯定我，在我觉得微不足道的小事，在我犹犹豫豫觉得“我好像做得挺不错”的时候毫不犹豫地肯定我，我从觉得受之有愧，“真的吗这么多年从来没有人这么对我说过，这也是值得夸奖的事情吗”，到终于可以颤颤巍巍地接下，并且学会认可自己，我真的做得很棒啊。我慢慢地学会了self-compassion，更多地以“我允许自己……”去应对我自己的负面的情绪、没完成的目标。最近我再也不会觉得自己做得还不够了，在这样多的困难和压力下，我每天照顾好自己的起居、为自己做好吃的餐食、仔细体察自己的情绪和身体的状态、努力让自己感觉舒服一些，这些已经是了不起的事情了。更别说我还与伴侣和朋友建立联结，我去探索别的城市和有意思的活动，我努力面对那些痛苦的、不快的、创伤的事情并修复自己，这还不足够吗，这已经很多很多，我已经尽全力了呀。

说了很多咨询师的好，其实我更应该说说我自己，虽然这有些不好意思，但我真的为了了解自己、帮助自己付出了许多努力。我一直都有想要尝试咨询的念头，但是主要是因为担忧花费，迟迟都没有行动。终于当我感到自己的生活已经过于困难，糟糕的情绪找不到缓解的出口，我已经想尽了办法、用尽了我的能力都无法让生活变好起来的时候，我下定决心寻求咨询师的帮助。我有询问Laorui她进行心理咨询的体验，咨询到底是什么样的流程，她真的很详尽真诚地一一解答；我也有查很多资料，了解怎么寻找合适的咨询师。此处还要感谢象友们的各种帮助！当椰子问我说，她加了一个北美的心理咨询师的群要不要帮我问问的时候，我按照惯常的反应是“算啦不用啦太麻烦你啦”，甚至我都把礼貌拒绝的话打在对话框里了，但是我最后说不出原因的又删了，告诉她说好的，然后就通过她认识了我现在的咨询师，多么奇妙啊。

开始咨询之后就更是了，我愿意直面我的痛苦和恐惧，把它们都讲出来，并期待以自己的力量应对它们。在觉察到自己需要改变的方面时，我没有去隐藏、去否认，而是更多地试图理解背后的缘由，并且积极地作出行动一点点改变，而且我真的已经改变了不少，等到改变发生之后回头看，速度也比我想象得要快很多诶。我学会了更多地自我关怀，学着以我对待朋友那般的善意和接纳去对待自己，这很难，我也不是每次都做得到，很多次内心有两个声音在不停缠斗，但我从来没有想过放弃。我感觉自己对心理学和心理咨询有了更多的好奇和探索的欲望，读了一些相关的书，也开始听播客，发现——原来这是一片很有趣、很有吸引力的领域啊，之前我怎么都没了解过，我非常希望投入更多的精力去了解。在每次咨询之后，我都会详细地记录一下这次聊了什么，其实已经积攒了挺多文字，一开始记录对我而言只是备忘的作用，但在聊完之后对高密度的对话进行梳理和复述，其实也给了我再次咀嚼和消化谈话的内容的机会。

我觉得自己似乎在这周越过了很大的一个自己为自己设下的障碍，所以特别想要记录一下。当然，这是因为我之前的每一周、每一天都在痛苦和折磨中努力的缘故。我知道了休息是善待自己的很重要的方式，我不需要为此感到任何的愧疚与罪责；我知道了seeking help is not a sign of weakness, but a sign of strength，在每次努力寻求帮助而不是把自己一个人困在原地之后，我都收获了很多支持和善意；我也有努力在帮助、支持、inspire别人，我不吝啬地把我接收到的同等的、甚至更多的善意给予其他人。

我不会把自己看作自己的敌人，那些理想的、不理想的部分都属于我，我决定站在自己的身边，理解和接纳自己的挣扎，像咨询师向我确认的那样，哪怕没有其他人（我当然知道是有的！是有很多的！），我也会是那个很爱很爱自己的人。

写作这篇文章的时候我忍不住哭了好几次，我试图分辨自己的情绪——感动的，感激的，委屈的，悲伤的，释怀的，喜悦的。我感觉对自己言说爱好像很奇怪，我们惯常说爱着别人，将爱作为最真诚、最深刻、最严肃的承诺，其实我们也可以对自己说爱的，对不对？

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