事实就像是围栏，围住你动弹不得，你不想理它，它却围得越来越紧，直到你不得不正视它，面对它，却又无可奈何地沉默而痛苦着。
我的母亲有精神方面的问题。这在我这篇文章 2020；我的贫困。希望大家能够支持我一下 (douban.com) 里略有提及，事实上，我母亲早在七年前就有了异常的表现，那时候，我们家和紧挨我们家的邻居因为一些小事，发生了冲突，到最后闹得不可开交，我母亲在和他们展开拉锯战的时候，突然有了急性心肌缺血。因为她表现出这种疾病的证候时，正值寒冬腊月，是一年里最冷的时节，而在那时就没有及时去就医，而是等到了第二天才去的，但幸好没有耽误医治，最终抢救回来了。
但也正从那时起，我的母亲就开始表现出一些神经质的特点，例如她经常说邻居正在用巫蛊之术迫害她，还有就是她总觉得有人在跟踪她等等，我们也不知道她说的究竟是真的还是假的，总之为了慰藉她，我父亲配合她找了一个神婆来帮她驱魔解咒，然后她说要搞个仪式，我们也搞了，连同几个我们村的妇女帮她搞了下。然后她说在仪式中，从天而降下了一个浑身扎满针的娃娃，她便感到舒服了。我和我父亲都不相信这个，尤其是我，当时的我就想这怎么可能，一定是一种魔术手法吧。
但是，我们都想只要她好了，身体健康就行。但是，但是啊……她的精神状况却越来越严重，越来越神神叨叨了，那个神婆在仪式结束准备要走的时候，说给她请了一个老师，只要她难受，抽烟然后说出咒语，那个老师就会来为她医治。当然，这些都是她告诉我们的，因此，我们也不知道到底是真的还是假的。总之，她在举行这个看起来谲诡又滑稽的“”仪式“时，是绝对不能被打扰的，否则她就会打人和暴跳如雷。我很无奈，因为我很恐惧，我知道正常人是绝不会相信这个的，而且我强烈地感觉到，她的精神状况似乎出了点问题。
后来过了一年，总算是不再进行这个仪式后，她又编造起了故事，我姐姐结婚，别人送东西，送钱祝贺，原本是再平常不过的人情世故，却被她描述成了她要发大财，要当大官的证据，比较滑稽的是，这次连我父亲都相信了（当然，我父亲是很正常的，他只是有点被洗了脑）。我当时面对这种情景自然是感到无比可笑的，但我当时只认为我母亲是因为生活太苦闷憋塞了，所以她才会想象出这样的故事来安慰自己，会好的，一切会好的，我当时这样安慰自己。因为确实没有办法接受我母亲似乎是有了思觉失调症的事实。
但是越不敢正视的东西，就越会到你的面前，逼迫你直视它。她的故事被我父亲拆穿后，我母亲的症状反而有了恶化，就开始天天天马行空地说一些不可能的事情，而且最糟糕的是，她还跟邻居、亲戚们说那些事，有时候也会自言自语地说，我看着这些状况一步步地恶化，非常地无能为力，也感到非常地恐惧、悲痛和愁怨——太无情了，我已经是这样了，难道我妈也要被开玩笑吗？
这是她和我姐的聊天记录
但仔细想想，她如果真的得了思觉失调症的话，也不是那么出人意料。我们的家有多么贫困，我就不细说了，多次的强调没有任何意义，而且我也并不想要哭穷的，天下的穷人太多了，每个人都有每个人的不易之处。真正推倒我母亲的不仅仅是贫穷，而是那日复一日的重复而极度枯燥乏味的生活（有一次，我梦见我母亲要撇下我去旅行，当时我还哭醒了。但事后我却很想要让这个梦成真，因为的确是太憋闷无聊了。）是事无巨细照顾着我不知何时结束的绝望、是世人们因为我们没有势力、因为我们没有金钱，因为我是个脑瘫，看起来像个傻子的歧义，共同逼迫她变成这样的。
我绝望得不知道该怎么办才好，我很清楚，她的病是因我而起的，我们的命运像连体婴般彼此缠绕在一起，我不能离人照顾半步，所以，我们不是没有钱去给她医治，如果查出来没病还好，但如果有病需要住院医治，那么我该怎么办？这种情况只能有三条路，第一请保姆，第二出嫁，第三去福利院。
但是这三条路那一条都不现实，请保姆这条如果她真的有病需要住院的话，那么我们的钱还说不定不够给她治疗的。第二条路更不现实，我也曾经无数次想要找个人，可是，没有人，没有人会愿意来，这点我心知肚明，首先不说我家境有多糟，我妈的精神状态有多不好，其次我不要孩子，我是一个悲剧，一个彻头彻尾的悲剧，我不希望我的孩子延续我的悲剧。当然我这里不是说脑瘫。脑瘫多是后天原因造成的，因此它并不具有遗传性，具有遗传性的疾病往往是从基因里——不管是隐性的还是显性的——那里得到遗传，像什么思觉失调症、癌症等等才具有遗传性。我所说的是要和另一个生命体无休无止地纠缠，没有尽头，没有希望。我受够了！如果能让我横死街头，那我宁愿横死，也不愿意继续这不生不死的生命了。孩子是一个独立的个体，他不应该被任何东西束缚住，而我也不希望他会因为饱受世间的歧视。最后，同样，我也不想再拖入另一个生命进入我的这种空洞生活。
最后一条路，更行不通，我母亲太过敏感且小心翼翼，如果她得知我去福利院的话，那她肯定是不放心的，说不定还会反抗。因此，只得作罢。
想来想去，真的很绝望，我在那部我正在写的小说里说过，残疾人，尤其是重度残疾人，从古至今只有三条路可走，去福利院、结婚、或是去死。我准备走第三条路，那就是在我30岁的时候去死，但在此期间，我想赚钱，赚很多很多的钱，给我父母报答他们的养育之恩。我做微商，可是我没有人脉卖不出去任何东西，我做单，可一单只有两三块钱，我写作，可至今没有多少人去看，所以我到底要干什么？到底能干什么？我不知道。我甚至也不知道写这篇文章的目的什么？或许只是想要排解下痛苦和极度紧张的心绪吧，毕竟她现在即便是笑笑也让我发怵。另外有人问我，说你怎么不写一下你的生活呢？我可以说一下真实的原因了，除了不想写和不知从何开始写之外，更多的是我母亲不让我写，如果我写的被她看到，她就会大打出手，并且还会更加神经质地哭闹，所以为了不刺激她也只好不写了，但是，我的手机里没有豆瓣app，发到豆瓣的话，也许就能够避免让她看到了。