我爹不但传给我一套做花式馒头的模具(卡子),还传给我一个图中包饺子的东西。

这东西学名叫“抹子”

这东西学名叫“抹子”,是个平平的木头片儿,挑一头饺子馅直接抹饺子皮上。

在这之前我都用筷子,我爹可能觉得用筷子挑馅包不过瘾吧,一定要给我个这个。

这是他从我奶奶家“偷”的。

说起这茬就让人哭笑不得。

我奶奶家包饺子、包子的家伙事儿太多了。他们对待包子饺子事业是器材和技术齐飞,剑宗同气宗并行。

我见过最豪华的同类工具是牛肋骨做的。肋骨磨成一个薄片,木头的就更数不胜数。

以前大家口,过年吃饭二三十口人,需要很多工具流水线作业。

现在没那么大需求了,我问我爹,你正大光明问我奶奶要一个能怎么样呢?又不是啥值钱的东西,也不怕兄弟说你抢财产。

他说不行,他们忌讳问老人家要东西,大概就暗示老人家活不长这类意思吧。


我妈和我都觉得他们的亲子关系笑死人,就没法真诚地沟通。

我妈有啥好东西老想着我,我有啥想要就直接问她要。

我妈跟我毫不客气,每年给我安排代购任务,要买几条裤子精确到某个品牌什么颜色。

我在国内出门之前我妈就塞给我一大把钱,怕我对物价没概念钱没带够回不来了。

我娃还问过,我死了之后我的iPad是不是归她,我觉得我娃挺可爱的。

有啥好避讳的呢?


我爹对我奶奶不好意思直接说他想要啥。我觉得他对长辈有种畏惧感,不敢表达自己的意愿。

而他作为长辈对小一辈也是想当然地强加自己的意愿,从来不听听对方的需求。

比如上次他非要给我娃做个啥吃的,我说我娃肯定不吃,你别麻烦。

结果他费老劲做了,我娃尝了一口就算了,他又生气说我娃不知感恩。

我说从头到尾都是你想做,我娃没要求你做,你凭啥赖我娃呢?

他对我有啥要求从来不直说,一般都说:“我无所谓,我随你,你随便看着买就行了……”

其实他心里有答案的,但是他就让我猜,默认我能猜准。还好我对他收集了这么多年大数据,一猜一个准。

比如我们吃意大利菜,我说点一份海鲜意面好了,反正你们青岛人就爱吃海鲜。

他就不用不用,你不用管我,你们想吃啥点啥,我跟你们吃就行了。

我就点了一份海鲜的,觉得肯定不会出错。

结果菜一端上来,他趁着我给我娃切肉的功夫,把那一盘海鲜意面的蛤蜊全吃完了!

他总是嘴上说不要,身体很诚实。吃了蛤蜊证据确凿,壳就堆在他跟前,想赖账都赖不掉。

我说早知道你那么爱吃我们就多点几盘海鲜的,你呼啦啦一下害得我们都没捞着吃。

他又不要不要,随便吃吃就行了。


我一直琢磨他为啥就不敢表达自己的想法,一旦表达就爱用暴力的,爹里爹气的方式?

爹系语境内,处于权力上位的人不将想法和意愿表达清楚,就保留了自由裁量权。

权力低位的人表达真实意愿经常面临惩罚,而且惩罚来得毫无逻辑。

他不敢问我奶奶要包饺子的木头片儿,如果真的要,可能我奶奶会把这件事儿上升到一个政治高度:“我活得好好的你就惦记上我的东西…”

他为了避免道德压力就明修栈道,暗渡陈仓。

上次我奶奶来我爸妈家,就说了一句你家这水果盘挺好的。我爹立马就把它进贡给我奶奶。

过年回去,我爹看水果盘在我奶奶家接灰,又把它偷回来。

我妈冷眼旁观他们上演这些日常礼节,发出灵魂拷问:“你们之间有真诚的感情吗?”

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