从21号开始，我到我初中同学家住了几天。严格说来，这几天似乎和我平时在家的作息没有什么不同，但是它确实允让我和我久别的朋友重新建立了联系，让我们UPDATE了彼此的生活。对我这样整天蹲在家里的学生来说，了解已经初入社会同学们的情况的确很有必要，某种意义上，再枯燥的社会生活对现在的我也称得上是一份新鲜。
Part 1 平庸
本来就是奔着剧本杀来的。第一天下午，跟同学一起玩了一把剧本杀。八人本，除了我和我的两个同学，剩下五个是同学A考公培训班的同班同学。他告诉我们：他们几个人除了他都上岸了。
同学A今年的日程就围绕着考公考编展开。去年他考研本校失败，考虑进体制，前段时间考了省里的某单位，以非常可惜的差距落榜了。后面他继续考本地某县的纪委，结果没能进面。现在他在区里政府某部门上班，继续准备考公，为了保留应届生身份，没签正式合同。
我的另一个同学B去年考研似乎也失利了，今年改弦更张，准备考南方某学校的非法本法学专业。最近的日常是每天去图书馆听课学习。
剧本杀玩得很尽兴，结束之后我们去一家烤串店吃饭喝酒。桌上我们聊起了以前各个同学现在的情况。听下来总结就是：所有人要么在考研，要么在考公或者事业编。虽说我这些同学的本科学历基本都是一本及以下，但家境也是有好有坏，几位不同情况的同学全都选择考研或者进入体制真是我没有想到的。
我们喝的是乌苏，酒劲有点大，很快我开始感到眩晕，而且心里也开始不舒服起来。我是听说了如今的经济情况很不乐观，但我没想到已经坏到了这个程度。一种非常悲观的情绪占据了我。我仿佛因为吃得太多而无法说出话来，乃至于因为吃得太多被迫停止了想象。肚子里是正在增加的烤串和啤酒，心里却被某种空洞侵蚀得越来越无所适从。我好像看到了森林的植物伸出了无数的手，遮拦住了我们的道路。荆棘和藤蔓把我们缠绕，挡住了我们决心展望的眼睛。
微醺之中，我感到很伤心。一种无处言说的伤心。为什么……会这样啊?继而我想哭，但我意识到自己似乎哭不出来——我可能在不知道什么时候部分失去了哭泣的能力，我已经习惯只在心里哭了——流动的悲哀在我的心中运转起来，借着酒劲被驱动着。我是真的难过。我为这个国家难过，我为我们的人生难过，我为我们的年轻难过。我们曾经都是有想象力的人。珍贵的想象力。但是……它不再被我们面对的这个世界所接纳了……事实上我没法真正把自己的感受表达清楚，因为这一切，包括我的感受、我们所经历的，还有当下的这个社会，本身就是混作一团，没有什么清晰可言的。
我向另一个同学说了这个情况。同学对我说，现在的趋势就是这样的。
……我们正落入一种被决定的平庸之中。
这几天我和同学A住在一起，他的作息大致如下：早上七点半起床，八点出门去上班，在单位用早餐。中午在单位有两个小时的午休时间（含午餐）。下午大概六点前到家，随后吃晚饭。餐后休息之后洗澡，并开始玩电脑游戏，到晚十二点左右。
这看起来像某种循环，而我在这个循环中的位置，就是在白天代替他——在他上班的时候，我和他在家时一样长时间端坐在电脑面前，作为寄生小虫在他的房间度过一整天。
他经常挂在嘴边的一句话是：我不想上班了。晚上睡觉时，他对我说上班之后他感到了生活的枯燥无聊。的确非常枯燥，虽然也很安逸——单位包早中餐，有午休。朝九晚五的典型时间表。但是，也没有什么挑战性，没有什么“前途”可言。他感到自己已经陷入了这种早上起来上班，晚上打游戏的状态，而且似乎也没有什么可以逃脱的办法。
“就算我考上了公务员，也是这种生活。”
“可能这就是生活的空虚吧。
“能做些什么呢？有什么‘小妙招’吗？”
我一时没有说话。
他自己继续说下去，“结婚生个孩子就不会无聊了。”
我说，哈哈，生个孩子会变得焦头烂额。
他也笑了，“哈哈哈，确实，结婚生子之后又会从无聊变成焦头烂额了。”
这就是我们面临的情况。或者说，我们面临的危机。老实说，我的确看不到有任何普适的应对方法。就我个人而言，我也没有有力的对策。我只是做好了为时世牺牲的准备——如果迫不得已，我可能就会放弃我的生活。放弃我的大脑，放弃我的精神，闭目塞听，麻木求存。
话说回来，其实我们很难分清平庸和不平庸的界限。按部就班的生活真的有那么平庸吗？“不平庸”的生活又意义何在呢？这些问题我都无法回答。但我唯一可以确定的是，我们正在被拖入一种无意义之中，而本来我们的生活可以有更多意义的。是的，我为此感到伤心难过。我稍稍怀疑起我们的抵抗是否可能奏效。也许，我们应该放弃抵抗……这样至少是对我们自身内耗的一种解脱。
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